Wenn es keine Witze gäbe ,,,,

[Morgenröte]

... gäb es auch weniger zu Lachen!

Ein Araber steigt in ein Taxi ein, kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer
das Radio auszuschalten. Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion
verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik,
vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige
……………….

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.

Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du stehen?“

Der Taxifahrer antwortete:

In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!

[Morgenröte]

Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an
jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

[Morgenröte]

Noch einen, dann muss ich weg.

Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau,
sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

[Liegestuhl]

Dialog auf dem Berge Sinai

Gott: "... und bedenke, Moses, Koche nie das Böcklein in der Milch seiner Mutter. Das ist ein Greuel."
Moses: "Ohhhh! Du sagst also, man soll milchig und fleischig nie zusammen essen?"
Gott: " Nein, was ich sage, ist, daß man das Böcklein nie in der Milch seiner Mutter kochen darf."
Moses: "Oh, Herr vergebe mir meine Ignoranz. Du sagst, daß wir sechs Stunden nach dem Genuß von Fleisch warten sollen, bis wir milchig essen, damit beides nicht gleichzeitig im Magen ist?"
Gott: "Nein, Moses, hör mir zu. Ich sage, koche niemals das Böcklein in der Milch seiner Mutter."
Moses: "Oh, Herr. Bitte richte mich nicht für meine Dummheit. Du meinst, wir sollen separates Geschirr für Milchiges und Fleischiges haben? Und wenn wir einen Fehler machen, sollen wir das Geschirr draußen verbrennen?"
Gott: "Moses....
Moses: "Ja?
Gott: "Mach doch was du willst ..."

[Moses]

Dialog auf dem Berge Sinai

Gott: "... und bedenke, Moses, Koche nie das Böcklein in der Milch seiner Mutter. Das ist ein Greuel."
Moses: "Ohhhh! Du sagst also, man soll milchig und fleischig nie zusammen essen?"
Gott: " Nein, was ich sage, ist, daß man das Böcklein nie in der Milch seiner Mutter kochen darf."
Moses: "Oh, Herr vergebe mir meine Ignoranz. Du sagst, daß wir sechs Stunden nach dem Genuß von Fleisch warten sollen, bis wir milchig essen, damit beides nicht gleichzeitig im Magen ist?"
Gott: "Nein, Moses, hör mir zu. Ich sage, koche niemals das Böcklein in der Milch seiner Mutter."
Moses: "Oh, Herr. Bitte richte mich nicht für meine Dummheit. Du meinst, wir sollen separates Geschirr für Milchiges und Fleischiges haben? Und wenn wir einen Fehler machen, sollen wir das Geschirr draußen verbrennen?"
Gott: "Moses....
Moses: "Ja?
Gott: "Mach doch was du willst ..."

räusper, hüstel, also ehm, ich hab das irgendwie anders in Erinnerung . . . kann auch am Alter liegen das . . . war das der Tag, als er mir die 15 Gebote gegeben hat, auf drei Tafeln (wie hätt ich die mit zwei Händen tragen sollen) ach übrigens, hab ich eigentlich die dritte Tafel damals noch geholt oder hab ich die verschusselt . . . is ja jetzt auch egal - hält sich eh keiner dran.

[Heinrich-73]

Es soll sich ganz anders zugetragen haben:

Moses steigt vom Berg herab und sagt zu seinem Volk: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ich habe ihn auf zehn Gebote heruntergehandelt. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."

[Moses]

Es soll sich ganz anders zugetragen haben:

Moses steigt vom Berg herab und sagt zu seinem Volk: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ich habe ihn auf zehn Gebote heruntergehandelt. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."

Diesen Vorwurf weise ich entrüstet von mir! Das Ehebruch dabei war lag daran, dass ich nicht hingesehen habe, welche Tafeln ich mitgenommen habe!

[Chlorobium]

Habe ich letztens auch zum Richter gesagt: Mag ja sein, daß die Ample Rot war, ich habe in dem Moment nicht hingeschaut".
Genutzt hat es trotzdem nichts

mfg
Chlorobium (der Farbe wegen)

[Milady de Winter]

Diesen Vorwurf weise ich entrüstet von mir! Das Ehebruch dabei war lag daran, dass ich nicht hingesehen habe, welche Tafeln ich mitgenommen habe!

Wie hast Du überhaupt alleine 10 Tafeln da runter schleppen können?

[Milady de Winter]

Habe ich letztens auch zum Richter gesagt: Mag ja sein, daß die Ample Rot war, ich habe in dem Moment nicht hingeschaut".
Genutzt hat es trotzdem nichts

mfg
Chlorobium (der Farbe wegen)

Yep, das ist so ähnlich wie bei meinem Vater, der mal in Österreich in einer 50er Zone mit 70 geblitzt wurde. Kurz drauf hat ein Gendarm ihn rausgewunken und ihn gefragt, ob er das 50er Schild nicht gesehen hätte. Darauf mein Vater: "Doch, schon. Aber ich bin nicht von hier!"

Hat ihm auch nichts genützt. Nicht mal in Österreich...

[Moses]

Wie hast Du überhaupt alleine 10 Tafeln da runter schleppen können?

Milady, 2 Tafeln a 5 Gebote, wie schon gesagt eigentlich ja 3 Tafeln aber die letzte konnte ich nicht tragen und hab dann wohl vergessen, dass ich sie noch holen wollte . . . .

[Milady de Winter]

Milady, 2 Tafeln a 5 Gebote, wie schon gesagt eigentlich ja 3 Tafeln aber die letzte konnte ich nicht tragen und hab dann wohl vergessen, dass ich sie noch holen wollte . . . .

Ach so. Ich dachte, dass jedes sauber auf einer extra Tafel stand. Der Übersichtlichkeit halber. Und weil es einfacher zu kommunizieren ist, je weniger Text auf einer Tafel steht. Ist wie bei Power Point Charts. Je voller mit Text desto schlechter.

[Moses]

Ach so. Ich dachte, dass jedes sauber auf einer extra Tafel stand. Der Übersichtlichkeit halber. Und weil es einfacher zu kommunizieren ist, je weniger Text auf einer Tafel steht. Ist wie bei Power Point Charts. Je voller mit Text desto schlechter.

Interessanter Einwand . . . möglicherweise lag es ja daran . . . und dann noch in einer fast unleserlichen Schrift . . . also wenn ich den Boss mal wieder auf nem Berg treffe werd ich ihn drauf ansprechen . . .

[Milady de Winter]

Interessanter Einwand . . . möglicherweise lag es ja daran . . . und dann noch in einer fast unleserlichen Schrift . . . also wenn ich den Boss mal wieder auf nem Berg treffe werd ich ihn drauf ansprechen . . .

... auf seinen nicht wieder gutzumachenden Fehler.

[Moses]

... auf seinen nicht wieder gutzumachenden Fehler.

na na, des Herren Wege sind unergründlich . . . möglicherweise war es ja auch so gewollt . . .

[Milady de Winter]

na na, des Herren Wege sind unergründlich . . . möglicherweise war es ja auch so gewollt . . .

Dann war wohl DEIN Fehler, dass Du das nicht hinterfragt hast.

[Moses]

Dann war wohl DEIN Fehler, dass Du das nicht hinterfragt hast.

Boah, jetzt reichts aber sackelzefixhalleluia - - - wenn die Botschaft nicht passt soll der Bote wieder dran glauben - - - keiner versteht mich - - - sogar das rote Meer ist weggelaufen (das konnte ich zumindest noch als Wunder verkaufen!) - - - warum versteht mich eigentlich keiner

[Gutmensch]

Ach so. Ich dachte, dass jedes sauber auf einer extra Tafel stand. Der Übersichtlichkeit halber. Und weil es einfacher zu kommunizieren ist, je weniger Text auf einer Tafel steht. Ist wie bei Power Point Charts. Je voller mit Text desto schlechter.

Nein die sind damals auch ökonomisch mit Datenträgern umgegangen. Je Tafel 5 Gebote.

Das Protokoll der Übergabe wurde neulich in der Wüste aufgefunden.

Und Moses stieg auf hinauf auf den Berg Sinai,geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war,sah er zwischen zerklüfteten Felsen das licht.Ein rotes,übererdisches Licht war es,wie das Funkelen eines feurigen Sterns.Als es grün wurde ging er weiter und erreichte die Stelle,welche Gott,der Herr ihm im traum genannt hatte.er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie,als Er erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen.

"Du kniest vor mir ,mein Sohn?"

"Scheiße!Hierliegen Stöcke herum.Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen,um mich zu treffen!"

"Moses,Klage nicht.Ich hab Dich auserwählt.Ich erwartete Dich.aber Du siehst müde aus ?!"

"Ja,und ich habe auch nix an den Ohren,du brauchst also nicht so zu schreien!MüdeßSicher bin ich müde,wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest?Mir zu lobpreisen?"

"Ah,die Lautstärke ist schon besser !Äh,nein die Beschneidung meines Sohnes Samuel ! "

" Ihr beschneidet Eure eure Kinder,ich verstehe nicht...?"

" Wie, du verstehst nicht?Na ,da vorne,na dahaa!...die Pelle,du weißt schon,hä?"

"Was für ein seltsames Ritual ?Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen,was nicht von Dir ist?Ist der Herr vielleicht beleidigt oder was??

"Lassen wir das.Trotzdem bist du zu spät!"

"Äh,sorry,aber ich habe deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte dir doch ein Zeichen !?"

" Ja ,ja,du mit erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden dornenbüschen.Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen,wie du...?

" Moses,fluche nicht vor dem angesicht des Herrn,sonst...!"

"Sonst was ?"

"Vergiß es ! Nun will ich dir geben wie versprochen die 10 Gebote,nach denen leben sollen die Menschen.Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"

" Warum redest du so merkwürdig?bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben !"

" Wie ,du hast nichts zum Schreiben...?"

"Du hast mir nichts davon gesagt,daß ich was zum Schreiben mitnehmen soll,verdammt!"Moses" hast du gesagt,"geh auf diesen gottverdammten",ääh,also "geh auf diesen Berg,zerreiß dir dabei dein Beinkleid frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit!"das hast du gesagt,ja ?"

" Nicht direkt!"

"Du hast es nicht gesagt !"

" Nun,ich dachte..."

"Du hast es nicht gesagt !"

" Ich..."

" Gut ! Ich habe es nicht gesagt! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken "

" Moment,Moment!Merken? Das ist nicht dein ernst,oder ?"

" Soll ich dir die 10 Gebote vielleicht auch noch Steintafeln ritzen ?"

" Ja,das wär doch mal was,aber nicht zu groß,ich muss sie ja nachher schleppen!"

" Ich hätte mir vielleicht doch jemanden anderen suchen sollen..."

" Schon o.k.,alles klar,ich bin soweit,was geht jetzt ab ,Alter ?"

DAS ERSTE GEBOT:
Ich bin der Herr,Dein Gott.Du sollst keine anderen Götter neben mir haben!

" Krass! Hast Angst vor der Konkurenz,oder was ?"

" Moses,so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir ?"

" Hmm,ich weiß nicht! Kannst du Regen machen ?"

" Ob ich...NATÜRLICH,ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!!!"

"Und ,kriegen wir auch mal was anderes außer Manna ?"

" Ist daran irgendwas nicht in Ordnung ? "

" Schon gut,schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter !"

DAS ZWEITE GEBOT :
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN !

" Versteh ich nicht ! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen ?"

" Nein ,Moses ! "

" Gottverdammt ?"

"NEIN!"

" Heilige Scheiße? "

"NEI-HEINNN !!!"

" Äh,wie wärs mit : Teufel nochmal ? "

" Moses,halte ein der blasphemischen Worte,aber im Vertrauen,bei DEM misch ich mich nicht ein"

"Ok,Ok,Mach einfach weiter,wenn du denkst,du bist so weit,ja?Auf dein Zeichen-Du bist der Boss"

DAS DRITTE GEBOT :
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN !

" Waass? Schau dir den Mosche an,den faulen Sack,er..."

" Erhat sein Tagwerk getan, Moses,warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen,wohingegen du..."

" während ich was ?Ich hüte Ziegen ! Ist das denn was schlechtes ?"

" Nein Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ..."

" Gabe? Er knetet ein paar Brote,wer weiss schon,was er da alles reintut,kratzt sich am Sack und das wars..."

" Moses,zürne ihm nicht! Ich spreche von Sabbat,dem siebten Tag,an dem auch ich geruht hab,nachdem ich die Welt erschuf."

" Wirst langsam alt,ja ?"

" Ich weiss wirklich nicht,was mich bewog,dich zu wählen."

" Wenn Du es schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN !

" Warum ?Mein Vater ist ein verfaulter Knochen.Ich ehre Ihn ja,er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch.Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz,nicht meine Schuld.hast du nicht noch einen Platz frei für ihn?Du kannst ihn vor deine Tür schieben,dann zieht es nicht so!"

" Moses,du sollst sie ehren,sie sind gottesfürchtige Menschen.Und du bist aus ihren Lenden erschaffen"

2 Genau1 Und weil ich ihre Lenden geerbt habe,hab ich jetzt auch die Gicht.Hier! Immer wenn ich so mache!"

" Dann mach einfach nicht SO !"

" Na Klasse ! Als arzt jedenfalls taugst du nichts1 Und meine Mutter?Die hat einen Hintern,das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten !Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt.Man ,was für ein Geschrei das war1"

" Entschuldige Moses,das ist nun wirklich dein Problem 1"


" Mein Problem,ja?Na klar !Wie gehts jetzt weiter ??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht?"

" Nun,ich hab"s gesagt und..."

" Ich verstanden,was du gesagt hast!Du schreist ja schon wieder so!Was ist,wenn doch ?"

"Wie bitte ?"

" Was passiert,wenn ich doch jeman so,krrrrrk ,am Hals eben ?"

" Dann,äh,dann erhälst du keinen Einlass ins Himmelreich !"

" Das ist alles ?"

" Was heißt das,das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste !"

" OK,OK1 Für einen gläubigen Mann !Was Ist,wenn"s aus Versehen passiert?"

" Aus Versehen,ja ???"

" Stell dir vor,ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine,äh sagen wir Ameise,was dann ?"

" Das ist was anderes !"

" Sagtes Du nicht,Herr,das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

" Ja.das sagte ich!Und ich meine es auch so!"

"Aha,also!?Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,was dann ?"

" Moses,Moses,du gehst mir echt auf die Nerven heute !"

"Schon gut,schon gut!!Mach weiter! Tu dir keinen zwang an!Mir muss man nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!

" Wie sollte ich auch?Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit,Sarah mit den dicken ...."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist !"

" Ach so!Na dann !Ist aber hart,das sag ich Dir!Was ist ,wenn meine Frau mal wieder total ausläuft,ich denke jedesmal,der Jordan tritt über die Ufer.Könnt ich dann nicht...?

"NEIN,AUCH DANN NICHT!!!"

" Könntest du nicht wenigstens das abstellen.Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

" Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

"Euer..?? Hey,das war nicht ICH!!Hier ist aber jemandziemlich nachtragend.Mein Goooott!!"

"Natürlich bin ich dein Gott!aber wir sollten jetzt weitermachen!Hier kommt mein nächstes Gesetz
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
" Wie viele kommen denn noch ?"

" Wie viele Was ? "

"Wovon spreche spreche ich,oh Herr?!Gesetze,äh,Gebote,was auch immer!"

" Moses,ich sagte Dir,ich werde dir zehn Gebote geben!Du hörtes sechs,also folgen noch vier"

" Wie wärs mit drei?"

" Vier!!"

"Drei!"

" Moses,was soll dieses Gefeilsche,wir sind hier nicht auf einem Basar!!"

2 War"n Versuch!Sollte lustig sein.Humor ist also auch Fehlanzeige...OK,mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"was ist das wieder für"ne Scheiße!!"

" Moses,ich ersuche dich noch einmal,nicht zu fluchen!"

"Und wenn ich doch stehle?"

" Dann erhälst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

" Das hatten wir doch schon.das ist aberein ziemlich dusseliges Gesetzesbuch!Wie wär"s mit Eier ab?!"

" Wie bitte?"

"Tschuldigung,du hast ja keine Eier! Ihr Götter Pflanzt Euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

" Wer sagt das ?"

"Hmm,ääh,nur so Gerede unter den Männern,mach einfach weiter!"

" Gerede,ja ? würdest du jetzt Bitte zuhören ?!"

" Ja ,Ja!"

[Milady de Winter]

Nein die sind damals auch ökonomisch mit Datenträgern umgegangen. Je Tafel 5 Gebote.

Das Protokoll der Übergabe wurde neulich in der Wüste aufgefunden.

Es gibt nur 7 Gebote...

[Milady de Winter]

Boah, jetzt reichts aber sackelzefixhalleluia - - - wenn die Botschaft nicht passt soll der Bote wieder dran glauben - - - keiner versteht mich - - - sogar das rote Meer ist weggelaufen ...

Das ging den Ostfriesen auch so. Die kamen an den Strand und daraufhin hat sich das Meer so erschrocken, dass es sich zurück gezogen hat. Und seitdem kommt es täglich zurück um zu gucken, ob diese seltsamen Leute noch da sind.

[Moses]

@Gutmensch

. . . und dabei hatte ich das Protokoll so gut versteckt . . .

[Moses]

Myladi beliben zu scherzen - 7 Gebote . . . wer hat sie geschleppt? . . . es waren 5 eh 9 nein 1o . . . genau 10 waren es . . oder nich?

[Gutmensch]

Es gibt nur 7 Gebote...

Tschuldigung, hab die letzten 3 vergessen:

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

" Das ist doch Kappes!"

" Ach ja?"

" Ja ! Also neulich,da sag ich zu meiner Judith,der Ismail,was der Sohn von Joseph ist, der treibst mit der Kuh von..."

"MOSES!!!"

"...dem David,dem zahnlosen,wie wir ihn nennen,und da hat die judith es dem David erzählt und..."

" MOOSES !"

"...der hat es Joseph erzählt und dann ?Man,der hat vielleicht Ärger bekommen!WAS IS??"

"Moses,genau das meine ich!Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren,redest du schlecht über ihn!"

"...vors Maul gabs!hat"s ihm geschadet?Hä ?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

"Häää?Siehst du hier ein Haus?Sieh dir diese beschiessene Gegend doch einmal an,in die du uns geführt hast !"

"Ich? Du hast sie hierher geführt!"

"jetzt bin ich schuld?wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

" Ein anderer hätte es auch getan."

" Ich krieg die Motten!Auf die Erklärung hab ich gewartet!Schei..Mann..."

"RUHE jetzt!"

"Ja,JA "

" Moses! Du geringschätzt mich!Ich...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt.ich bin nach Deinem ebenbild geschaffen.Vielleicht solltest du mit Sarah....."

"TREIBS NICHT ZU WEIT;MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB,KNECHT,MAGD,VIEH NOCH ALLES WAS SEIN IST:

" Na Klasse!Das lässt ja wenig Spielraum für auslegungen,nicht wahr?Bin ich vielleicht ein Ziegenfi....,wie die Griechen ?"

"MOSES,NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE,IST DAS KLAR?"

" Äh,hab ich dir schon gesagt das du lustig aussiehst,wenn du dich aufregst?".......

UND ES KAM , WIE GESCHRIEBEN STEHT......

[Milady de Winter]

Myladi beliben zu scherzen - 7 Gebote . . . wer hat sie geschleppt? . . . es waren 5 eh 9 nein 1o . . . genau 10 waren es . . oder nich?

Das wissen wir ja im Grunde nicht. Wir wissen nur, dass es offensichtlich 2 Tafeln waren...

[Gutmensch]

@Gutmensch

. . . und dabei hatte ich das Protokoll so gut versteckt . . .

Es kommt immer alles ans Tageslicht Moses

[Milady de Winter]

Tschuldigung, hab die letzten 3 vergessen:

Das ist der Beweis:

" Das ist doch Kappes!"
" Ja ! Also neulich,da sag ich zu meiner Judith,der Ismail,was der Sohn von Joseph ist, der treibst mit der Kuh von..."
"...vors Maul gabs!hat"s ihm geschadet?Hä ?"
"Häää?Siehst du hier ein Haus?Sieh dir diese beschiessene Gegend doch einmal an,in die du uns geführt hast !"
" Na Klasse!Das lässt ja wenig Spielraum für auslegungen,nicht wahr?Bin ich vielleicht ein Ziegenfi....,?"

Moses war Offenbacher.

[Gutmensch]

Das ist der Beweis:




Moses war Offenbacher.

Offensichtlich.

[Moses]

Das wissen wir ja im Grunde nicht. Wir wissen nur, dass es offensichtlich 2 Tafeln waren...

2 genau mit jeweils 5 das mach nach Adam Rieße - - - ach ne, den gabs ja damals noch gar nich - - - du liebes bisschen - - - übrigens Gutmensch, das mit dem Griechen hab ich nie nicht gesagt! (hab nur gesagt, das die mit Geld nicht umgehn können) - - - wer hat da meine Mitschrift gefälscht - - - KTG war doch da auch noch nicht geboren - - - -

ehm, wat issene Offebacher?

[Milady de Winter]

...wer hat da meine Mitschrift gefälscht - - - KTG war doch da auch noch nicht geboren - - - -

Der hätte Deine Mitschrift ja auch nicht gefälscht. Der hätte nur 2 Gebote abgeändert und das Ganze dann als sein Werk verkauft.

[Moses]

Der hätte Deine Mitschrift ja auch nicht gefälscht. Der hätte nur 2 Gebote abgeändert und das Ganze dann als sein Werk verkauft.

Seit besagtem Treffen auf dem Berg . . . das war Anstrengend da rauf zu kommen . . . bei Nacht . . . wo war ich grad? Ach ja, seit dem Treffen hab ich nicht mehr so gelacht, wie bei Ihrer letzten Antwort MiLady - - - ein Brüller - - - so Boss, jetzt kannst Du mich wieder strafen oder anbrüllen - - -

[Milady de Winter]

... so Boss, jetzt kannst Du mich wieder strafen oder anbrüllen - - -

Ich habe weder das eine noch das andere vor...

[Moses]

Ich habe weder das eine noch das andere vor...

ubs, ehm, Chef, also beim letzten mal hattest Du n Bart . . . wenn ich gewusst hätte, dass Du unter Deiner Kutte . . . also nur wegen Shara hätt ich nich verzichtet . . . eh ich komm vom Thema ab . . . Chefin?

[Morgenröte]

Ja, wenn es keine Witze gäbe ,,,,

Ein katholischer Pastor, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.
An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.

Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

Der katholische Pastor und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile,
der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet:
"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

[Moses]

Einen hab ich auch noch:

Sonntag nach der Predigt.
Der Priester ist alleine am Altar, ins Gebet versunken.
Plötzlich hört er wie sich das Portal öffnet . . .
klack, klack, klack
der Priester dreht sich um und erblickt eine Frau - und was für eine . . .
Eine traumhafte Figur, ein Engelsgesicht, lang - wehende blonde Haare, scheue Augen, sinnliche Lippen - - -
sie tritt näher und lässt ihren Mantel fallen - steht vor dem Priester wie Eva vor Adam
Schweißausbrüche, trockener Mund, dem Priester wird schwindlig
da hört er hinter sich Geräusche - - -
dann eine Stimme:
"Priester, Priester
jetzt mach endlich die Nägel raus, lass mich runter, das ist Chefsache!"

[Morgenröte]

Unterhalten sich zwei Katholische Priester:

"Ich glaube wir werden es nicht mehr erleben, daß wir heiraten dürfen."
"Wir sicherlich nicht, aber vielleicht unsere Kinder"

[Milady de Winter]

Auch wenn ich sie hier vielleicht schon mal irgend wo geschrieben habe, 2 meiner Lieblings-OSSI-Witze:


80er Jahre, im Osten Berlins...
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich glaube, ich bin verrückt!"
Psychiater: "Was ist denn Ihr Problem?"
Mann: "Ich träume jede Nacht, dass ich über die Mauer klettere."
Psychiater: "Aber das ist doch nichts Schlimmes, davon träumen doch viele."
Mann: "Ja schon. Aber ich klettere von West nach Ost!"


Ein Ossi bei "Wetten, dass...?"
Gottschalk: "Guter Mann, wie lautet Ihre Wette?"
Ossi: "Ich wette, dass ich in weniger als 5 Minuten einen Wessi mit einem Kaffeelöffel erschlagen kann."
Gottschalk: "Und was machen Sie, wenn sie die Wette verlieren?"
Ossi: "Dann nehme ich einen Spaten."

[Gutmensch]

Ein Mann ging in ein Bildergeschäft und sah ein Gemälde von Khomeini. Er wollte das Bild kaufen, und der Besitzer sagte, es koste 5000 Rial.
"Ich gebe ihnen 3000", sagte der Kunde.
"Nein, 5000."
"3500."
"5000"
"4000", sagte der Kunde. "Das ist mein letztes Angebot."
Genau in dem Augenblick kam ein anderer Kunde herein, fand ein Bild von Jesus Christus, das ihm gefiel, und erkundigte sich beim Verkäufer nach dem Preis.
"5000 Rial", sagte der Verkäufer.
"Gut", sagte der Kunde, bezahlte 5000 Rial und ging.
Da sagte der Geschäftsinhaber zu dem ersten Kunden: "Mein Herr, sehen sie sich diesen Mann an. Er ist hereingekommen, hat ein Bild gesehen, das ihm gefiel, hat mir das Geld gegeben, das ich verlangte und ist wieder gegangen."
Darauf sagte der erste Kunde: "Also, wenn sie Khomeini ans Kreuz schlagen können, gebe ich ihnen auch 5000 dafür!"

[frems]

Warum nennen bayrische Frauen das Glied ihres Freundes häufig Pavarotti? "Den Luciano".

Warum machen Süddeutsche so oft Witze über Ostfriesen? Weil man ihnen mal bei Ebbe Land verkaufte.

[Morgenröte]

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:

"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben."
14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

[Moses]

Ossi-Witze, ein weites Feld, lasst es uns beackern!

Weltmeisterschaft der Geheimdienste, Finalrunde:

Teilnehmer: KGB, Mossad, MfS
Aufgabe: In einem zugewiesenen Waldstück eine Wildsau fangen, der schnellste gewinnt.

Mossad: schickt eine Spezialeinheit, Sau nach 20 Minuten gefunden und erlegt.
KGB: sprengt den Wald und legt die Reste der Sau als Trophäe vor (15 Min)
MfS: 2 offizielle und 35 inoffizielle Mitarbeiter betreten den Wald. Nach ca. 8h wird ein Suchtrupp des Veranstalters hinterher gesendet um den Verbleib der Mannschaft aufzuklären.

Der Trupp wird gefunden, er hält einen Baum umstellt, an den ein Kaninchen gefesselt ist. Einer der offiziellen Mitarbeiter schlägt auf den Hasen ein und schreit ihn an:

„Gib endlich zu, dass Du die Wildsau bist!“

[Milady de Winter]

Ein Deutscher und ein Österreicher gehen ins Kino. In einen alten Western mit John Wayne, an dessen Ende John Wayne durch ein riesiges Kaktusfeld reiten muss.
Deutscher: "Wollen wir wetten? Reitet er durch das Kaktusfeld, oder reitet er nicht durch? Ich wette 10 Euro, dass er durch reitet."
Österreicher: "Ok, ich wette, dass er NICHT durch reitet."
Beide gehen hinein und sehen sich den Film an, an dessen Ende John Wayne natürlich durch das Feld reitet. Blutig und zerkratzt, mit zerrissener Kleidung, kommt er auf der anderen Seite wieder raus. Aber er ist durch geritten.
Vor dem Kino gibt der Österreicher dem Deutschen die gewonnenen 10 Euro.
Deutscher: "Nee, schon gut. Lass die 10 Euro stecken, ich muss Dir was gestehen: ich hab den Film schon mal gesehen."
Österreicher: "Passt schon, behalte die 10 Euro. Ich hab den Film auch schon mal gesehen aber ich hätte nicht gedacht, dass er's NOCHMAL macht..."

[Morgenröte]

.
Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
.

[Milady de Winter]

.
Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
.

[Morgenröte]

Eines Tages lief Jesus durch die Wueste, als ihm ein alter Mann begegnete.
Jesus sprach ihn an. "Was suchst Du in der Wueste, alter Mann?"
Der alte Mann sah ihn an und sagte: "Meinen Sohn!"
"Wie erkenne ich Deinen Sohn?" fragte Jesus.
"Er hat Löcher in den Händen und Füßen!" sagte der alte Mann.
"Vater!" rief Jesus und fiel dem alten Mann um den Hals.
Und der Mann freute sich: "Pinocchio!"

[Moses]

Eines Tages lief Jesus durch die Wueste, als ihm ein alter Mann begegnete.
Jesus sprach ihn an. "Was suchst Du in der Wueste, alter Mann?"
Der alte Mann sah ihn an und sagte: "Meinen Sohn!"
"Wie erkenne ich Deinen Sohn?" fragte Jesus.
"Er hat Löcher in den Händen und Füßen!" sagte der alte Mann.
"Vater!" rief Jesus und fiel dem alten Mann um den Hals.
Und der Mann freute sich: "Pinocchio!"

Blasphemie aber so genial

PS: nur das die zeitliche Reihenfolge nicht stimmt, erst 40 Tage in der Wüste und dann am Kreuz - aber geschenkt!

[Morgenröte]

Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen sie, sich für eine Stunde zu trennen und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite.
"Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

[Gutmensch]

Einen hab ich noch:



Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed......Zwei Kaffee!"

[Morgenröte]

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

[Morgenröte]

Ich weiß, ein wenig frivol.

Auf einem Grabstein:
"Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

[Mark7]

Nicht nur ein wenig frivol