Wenn es keine Witze gäbe ,,,,

[Milady de Winter]

Ein Deutscher und ein Österreicher gehen ins Kino. In einen alten Western mit John Wayne, an dessen Ende John Wayne durch ein riesiges Kaktusfeld reiten muss.
Deutscher: "Wollen wir wetten? Reitet er durch das Kaktusfeld, oder reitet er nicht durch? Ich wette 10 Euro, dass er durch reitet."
Österreicher: "Ok, ich wette, dass er NICHT durch reitet."
Beide gehen hinein und sehen sich den Film an, an dessen Ende John Wayne natürlich durch das Feld reitet. Blutig und zerkratzt, mit zerrissener Kleidung, kommt er auf der anderen Seite wieder raus. Aber er ist durch geritten.
Vor dem Kino gibt der Österreicher dem Deutschen die gewonnenen 10 Euro.
Deutscher: "Nee, schon gut. Lass die 10 Euro stecken, ich muss Dir was gestehen: ich hab den Film schon mal gesehen."
Österreicher: "Passt schon, behalte die 10 Euro. Ich hab den Film auch schon mal gesehen aber ich hätte nicht gedacht, dass er's NOCHMAL macht..."

[Morgenröte]

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Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
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[Milady de Winter]

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Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
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[Morgenröte]

Eines Tages lief Jesus durch die Wueste, als ihm ein alter Mann begegnete.
Jesus sprach ihn an. "Was suchst Du in der Wueste, alter Mann?"
Der alte Mann sah ihn an und sagte: "Meinen Sohn!"
"Wie erkenne ich Deinen Sohn?" fragte Jesus.
"Er hat Löcher in den Händen und Füßen!" sagte der alte Mann.
"Vater!" rief Jesus und fiel dem alten Mann um den Hals.
Und der Mann freute sich: "Pinocchio!"

[Moses]

Eines Tages lief Jesus durch die Wueste, als ihm ein alter Mann begegnete.
Jesus sprach ihn an. "Was suchst Du in der Wueste, alter Mann?"
Der alte Mann sah ihn an und sagte: "Meinen Sohn!"
"Wie erkenne ich Deinen Sohn?" fragte Jesus.
"Er hat Löcher in den Händen und Füßen!" sagte der alte Mann.
"Vater!" rief Jesus und fiel dem alten Mann um den Hals.
Und der Mann freute sich: "Pinocchio!"

Blasphemie aber so genial

PS: nur das die zeitliche Reihenfolge nicht stimmt, erst 40 Tage in der Wüste und dann am Kreuz - aber geschenkt!

[Morgenröte]

Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen sie, sich für eine Stunde zu trennen und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite.
"Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

[Gutmensch]

Einen hab ich noch:



Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed......Zwei Kaffee!"

[Morgenröte]

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

[Morgenröte]

Ich weiß, ein wenig frivol.

Auf einem Grabstein:
"Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

[Mark7]

Nicht nur ein wenig frivol

[Umetarek]

Moische geht bedrückt in die Wüste. Er klagt und jammert.
Gott sieht das und frägt ihn: "Moische was ist los?"
Moische antwortet: "Nu, wus sol ich tun, mein Sohn is geworden a Christ"
Gott: "Das ist doch nicht so schlimm, mir ist das gleiche passiert. Machs wie ich,












schreib ein neues Testament!"

[Morgenröte]

„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch gar nicht tot.“
„Wir sind ja auch noch nicht da,,,.“

[Morgenröte]

Lehrer einer DDR Grundschule zu seinen ...

... Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann denn zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?" Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf." Woche später, Honecker in der Schule: "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?" "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: " Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders." "Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

[Herr Bert]

Ein katholischer Priester und ein Rabbi gehen in der Natur spazieren.
Als sie an einem See vorbei kommen, meint der Rabbi:
"Komm, lass uns ein wenig schwimmen!"
Priester: "Aber ich habe keine Badehose dabei."
Rabbi: "Lass uns schwimmen wie Gott uns schuf!"
Als die beiden schließlich splitternackt wieder den See verlassen,
kommen plötzlich Mitglieder ihrer Gemeinden vorbei.
Der katholische Priester bedeckt mit seine Händen sein Gemächt,
der Rabbi sein Gesicht.
Priester: "Warum bedeckst Du Dein Gesicht?".
Rabbi: "MEINE Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

[Morgenröte]

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein,
wurden sie Ägypter.

[Moses]

Am 8. Tage erschuf Gott die Dialekte. Alles Volk war glücklich. Der Berliner sagte: "Ich hab nen knorken Dialekt, wa?", der Hanseate sagte: "Ik snak üp platt und so is goad!", darauf der Sachse: "Ei verbibsch, mei sächssch lobsch mer, gelle!" Nür für den Bayern war kein Dialekt übrig geblieben. Da wurde der Bayer sehr, sehr traurig . . . irgendwann sagte dann Gott zu ihm:

"Jo mei, Bua, nochat red hoid wia i!"

[Senator74]

Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus??
RADIO ERIWAN antwortet: Im Kapitalismus beutet der Mensch den Menschen aus...
im Kommunismus ist es genau umgekehrt!!

[Andichen]

... müsste man sie wohl erfinden.

[Muninn]

na na, des Herren Wege sind unergründlich . . . möglicherweise war es ja auch so gewollt . . .

Jepp..


"Let me tell you something that we Israelis have against Moses. He took us 40 years through the desert in order to bring us to the one spot in the Middle East that has no oil!"

Golda Meir

[Muninn]

Auch wenn ich sie hier vielleicht schon mal irgend wo geschrieben habe, 2 meiner Lieblings-OSSI-Witze:


80er Jahre, im Osten Berlins...
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich glaube, ich bin verrückt!"
Psychiater: "Was ist denn Ihr Problem?"
Mann: "Ich träume jede Nacht, dass ich über die Mauer klettere."
Psychiater: "Aber das ist doch nichts Schlimmes, davon träumen doch viele."
Mann: "Ja schon. Aber ich klettere von West nach Ost!"


Ein Ossi bei "Wetten, dass...?"
Gottschalk: "Guter Mann, wie lautet Ihre Wette?"
Ossi: "Ich wette, dass ich in weniger als 5 Minuten einen Wessi mit einem Kaffeelöffel erschlagen kann."
Gottschalk: "Und was machen Sie, wenn sie die Wette verlieren?"
Ossi: "Dann nehme ich einen Spaten."

Auch wenn hier der Generalsekretär des Zentralkomitees der Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands und Staatsratsvorsitzender der Deutschen Demokratischen Republik a.D. Genosse Erich Honeckers verunglimpft wird...