Wenn es keine Witze gäbe ,,,,

[Moses]

@Gutmensch

. . . und dabei hatte ich das Protokoll so gut versteckt . . .

[Moses]

Myladi beliben zu scherzen - 7 Gebote . . . wer hat sie geschleppt? . . . es waren 5 eh 9 nein 1o . . . genau 10 waren es . . oder nich?

[Gutmensch]

Es gibt nur 7 Gebote...

Tschuldigung, hab die letzten 3 vergessen:

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

" Das ist doch Kappes!"

" Ach ja?"

" Ja ! Also neulich,da sag ich zu meiner Judith,der Ismail,was der Sohn von Joseph ist, der treibst mit der Kuh von..."

"MOSES!!!"

"...dem David,dem zahnlosen,wie wir ihn nennen,und da hat die judith es dem David erzählt und..."

" MOOSES !"

"...der hat es Joseph erzählt und dann ?Man,der hat vielleicht Ärger bekommen!WAS IS??"

"Moses,genau das meine ich!Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren,redest du schlecht über ihn!"

"...vors Maul gabs!hat"s ihm geschadet?Hä ?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

"Häää?Siehst du hier ein Haus?Sieh dir diese beschiessene Gegend doch einmal an,in die du uns geführt hast !"

"Ich? Du hast sie hierher geführt!"

"jetzt bin ich schuld?wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

" Ein anderer hätte es auch getan."

" Ich krieg die Motten!Auf die Erklärung hab ich gewartet!Schei..Mann..."

"RUHE jetzt!"

"Ja,JA "

" Moses! Du geringschätzt mich!Ich...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt.ich bin nach Deinem ebenbild geschaffen.Vielleicht solltest du mit Sarah....."

"TREIBS NICHT ZU WEIT;MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB,KNECHT,MAGD,VIEH NOCH ALLES WAS SEIN IST:

" Na Klasse!Das lässt ja wenig Spielraum für auslegungen,nicht wahr?Bin ich vielleicht ein Ziegenfi....,wie die Griechen ?"

"MOSES,NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE,IST DAS KLAR?"

" Äh,hab ich dir schon gesagt das du lustig aussiehst,wenn du dich aufregst?".......

UND ES KAM , WIE GESCHRIEBEN STEHT......

[Milady de Winter]

Myladi beliben zu scherzen - 7 Gebote . . . wer hat sie geschleppt? . . . es waren 5 eh 9 nein 1o . . . genau 10 waren es . . oder nich?

Das wissen wir ja im Grunde nicht. Wir wissen nur, dass es offensichtlich 2 Tafeln waren...

[Gutmensch]

@Gutmensch

. . . und dabei hatte ich das Protokoll so gut versteckt . . .

Es kommt immer alles ans Tageslicht Moses

[Milady de Winter]

Tschuldigung, hab die letzten 3 vergessen:

Das ist der Beweis:

" Das ist doch Kappes!"
" Ja ! Also neulich,da sag ich zu meiner Judith,der Ismail,was der Sohn von Joseph ist, der treibst mit der Kuh von..."
"...vors Maul gabs!hat"s ihm geschadet?Hä ?"
"Häää?Siehst du hier ein Haus?Sieh dir diese beschiessene Gegend doch einmal an,in die du uns geführt hast !"
" Na Klasse!Das lässt ja wenig Spielraum für auslegungen,nicht wahr?Bin ich vielleicht ein Ziegenfi....,?"

Moses war Offenbacher.

[Gutmensch]

Das ist der Beweis:




Moses war Offenbacher.

Offensichtlich.

[Moses]

Das wissen wir ja im Grunde nicht. Wir wissen nur, dass es offensichtlich 2 Tafeln waren...

2 genau mit jeweils 5 das mach nach Adam Rieße - - - ach ne, den gabs ja damals noch gar nich - - - du liebes bisschen - - - übrigens Gutmensch, das mit dem Griechen hab ich nie nicht gesagt! (hab nur gesagt, das die mit Geld nicht umgehn können) - - - wer hat da meine Mitschrift gefälscht - - - KTG war doch da auch noch nicht geboren - - - -

ehm, wat issene Offebacher?

[Milady de Winter]

...wer hat da meine Mitschrift gefälscht - - - KTG war doch da auch noch nicht geboren - - - -

Der hätte Deine Mitschrift ja auch nicht gefälscht. Der hätte nur 2 Gebote abgeändert und das Ganze dann als sein Werk verkauft.

[Moses]

Der hätte Deine Mitschrift ja auch nicht gefälscht. Der hätte nur 2 Gebote abgeändert und das Ganze dann als sein Werk verkauft.

Seit besagtem Treffen auf dem Berg . . . das war Anstrengend da rauf zu kommen . . . bei Nacht . . . wo war ich grad? Ach ja, seit dem Treffen hab ich nicht mehr so gelacht, wie bei Ihrer letzten Antwort MiLady - - - ein Brüller - - - so Boss, jetzt kannst Du mich wieder strafen oder anbrüllen - - -

[Milady de Winter]

... so Boss, jetzt kannst Du mich wieder strafen oder anbrüllen - - -

Ich habe weder das eine noch das andere vor...

[Moses]

Ich habe weder das eine noch das andere vor...

ubs, ehm, Chef, also beim letzten mal hattest Du n Bart . . . wenn ich gewusst hätte, dass Du unter Deiner Kutte . . . also nur wegen Shara hätt ich nich verzichtet . . . eh ich komm vom Thema ab . . . Chefin?

[Morgenröte]

Ja, wenn es keine Witze gäbe ,,,,

Ein katholischer Pastor, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.
An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.

Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

Der katholische Pastor und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile,
der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet:
"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

[Moses]

Einen hab ich auch noch:

Sonntag nach der Predigt.
Der Priester ist alleine am Altar, ins Gebet versunken.
Plötzlich hört er wie sich das Portal öffnet . . .
klack, klack, klack
der Priester dreht sich um und erblickt eine Frau - und was für eine . . .
Eine traumhafte Figur, ein Engelsgesicht, lang - wehende blonde Haare, scheue Augen, sinnliche Lippen - - -
sie tritt näher und lässt ihren Mantel fallen - steht vor dem Priester wie Eva vor Adam
Schweißausbrüche, trockener Mund, dem Priester wird schwindlig
da hört er hinter sich Geräusche - - -
dann eine Stimme:
"Priester, Priester
jetzt mach endlich die Nägel raus, lass mich runter, das ist Chefsache!"

[Morgenröte]

Unterhalten sich zwei Katholische Priester:

"Ich glaube wir werden es nicht mehr erleben, daß wir heiraten dürfen."
"Wir sicherlich nicht, aber vielleicht unsere Kinder"

[Milady de Winter]

Auch wenn ich sie hier vielleicht schon mal irgend wo geschrieben habe, 2 meiner Lieblings-OSSI-Witze:


80er Jahre, im Osten Berlins...
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich glaube, ich bin verrückt!"
Psychiater: "Was ist denn Ihr Problem?"
Mann: "Ich träume jede Nacht, dass ich über die Mauer klettere."
Psychiater: "Aber das ist doch nichts Schlimmes, davon träumen doch viele."
Mann: "Ja schon. Aber ich klettere von West nach Ost!"


Ein Ossi bei "Wetten, dass...?"
Gottschalk: "Guter Mann, wie lautet Ihre Wette?"
Ossi: "Ich wette, dass ich in weniger als 5 Minuten einen Wessi mit einem Kaffeelöffel erschlagen kann."
Gottschalk: "Und was machen Sie, wenn sie die Wette verlieren?"
Ossi: "Dann nehme ich einen Spaten."

[Gutmensch]

Ein Mann ging in ein Bildergeschäft und sah ein Gemälde von Khomeini. Er wollte das Bild kaufen, und der Besitzer sagte, es koste 5000 Rial.
"Ich gebe ihnen 3000", sagte der Kunde.
"Nein, 5000."
"3500."
"5000"
"4000", sagte der Kunde. "Das ist mein letztes Angebot."
Genau in dem Augenblick kam ein anderer Kunde herein, fand ein Bild von Jesus Christus, das ihm gefiel, und erkundigte sich beim Verkäufer nach dem Preis.
"5000 Rial", sagte der Verkäufer.
"Gut", sagte der Kunde, bezahlte 5000 Rial und ging.
Da sagte der Geschäftsinhaber zu dem ersten Kunden: "Mein Herr, sehen sie sich diesen Mann an. Er ist hereingekommen, hat ein Bild gesehen, das ihm gefiel, hat mir das Geld gegeben, das ich verlangte und ist wieder gegangen."
Darauf sagte der erste Kunde: "Also, wenn sie Khomeini ans Kreuz schlagen können, gebe ich ihnen auch 5000 dafür!"

[frems]

Warum nennen bayrische Frauen das Glied ihres Freundes häufig Pavarotti? "Den Luciano".

Warum machen Süddeutsche so oft Witze über Ostfriesen? Weil man ihnen mal bei Ebbe Land verkaufte.

[Morgenröte]

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:

"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben."
14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

[Moses]

Ossi-Witze, ein weites Feld, lasst es uns beackern!

Weltmeisterschaft der Geheimdienste, Finalrunde:

Teilnehmer: KGB, Mossad, MfS
Aufgabe: In einem zugewiesenen Waldstück eine Wildsau fangen, der schnellste gewinnt.

Mossad: schickt eine Spezialeinheit, Sau nach 20 Minuten gefunden und erlegt.
KGB: sprengt den Wald und legt die Reste der Sau als Trophäe vor (15 Min)
MfS: 2 offizielle und 35 inoffizielle Mitarbeiter betreten den Wald. Nach ca. 8h wird ein Suchtrupp des Veranstalters hinterher gesendet um den Verbleib der Mannschaft aufzuklären.

Der Trupp wird gefunden, er hält einen Baum umstellt, an den ein Kaninchen gefesselt ist. Einer der offiziellen Mitarbeiter schlägt auf den Hasen ein und schreit ihn an:

„Gib endlich zu, dass Du die Wildsau bist!“

[Milady de Winter]

Ein Deutscher und ein Österreicher gehen ins Kino. In einen alten Western mit John Wayne, an dessen Ende John Wayne durch ein riesiges Kaktusfeld reiten muss.
Deutscher: "Wollen wir wetten? Reitet er durch das Kaktusfeld, oder reitet er nicht durch? Ich wette 10 Euro, dass er durch reitet."
Österreicher: "Ok, ich wette, dass er NICHT durch reitet."
Beide gehen hinein und sehen sich den Film an, an dessen Ende John Wayne natürlich durch das Feld reitet. Blutig und zerkratzt, mit zerrissener Kleidung, kommt er auf der anderen Seite wieder raus. Aber er ist durch geritten.
Vor dem Kino gibt der Österreicher dem Deutschen die gewonnenen 10 Euro.
Deutscher: "Nee, schon gut. Lass die 10 Euro stecken, ich muss Dir was gestehen: ich hab den Film schon mal gesehen."
Österreicher: "Passt schon, behalte die 10 Euro. Ich hab den Film auch schon mal gesehen aber ich hätte nicht gedacht, dass er's NOCHMAL macht..."

[Morgenröte]

.
Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
.

[Milady de Winter]

.
Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
.

[Morgenröte]

Eines Tages lief Jesus durch die Wueste, als ihm ein alter Mann begegnete.
Jesus sprach ihn an. "Was suchst Du in der Wueste, alter Mann?"
Der alte Mann sah ihn an und sagte: "Meinen Sohn!"
"Wie erkenne ich Deinen Sohn?" fragte Jesus.
"Er hat Löcher in den Händen und Füßen!" sagte der alte Mann.
"Vater!" rief Jesus und fiel dem alten Mann um den Hals.
Und der Mann freute sich: "Pinocchio!"

[Moses]

Eines Tages lief Jesus durch die Wueste, als ihm ein alter Mann begegnete.
Jesus sprach ihn an. "Was suchst Du in der Wueste, alter Mann?"
Der alte Mann sah ihn an und sagte: "Meinen Sohn!"
"Wie erkenne ich Deinen Sohn?" fragte Jesus.
"Er hat Löcher in den Händen und Füßen!" sagte der alte Mann.
"Vater!" rief Jesus und fiel dem alten Mann um den Hals.
Und der Mann freute sich: "Pinocchio!"

Blasphemie aber so genial

PS: nur das die zeitliche Reihenfolge nicht stimmt, erst 40 Tage in der Wüste und dann am Kreuz - aber geschenkt!

[Morgenröte]

Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen sie, sich für eine Stunde zu trennen und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite.
"Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

[Gutmensch]

Einen hab ich noch:



Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed......Zwei Kaffee!"

[Morgenröte]

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

[Morgenröte]

Ich weiß, ein wenig frivol.

Auf einem Grabstein:
"Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

[Mark7]

Nicht nur ein wenig frivol

[Umetarek]

Moische geht bedrückt in die Wüste. Er klagt und jammert.
Gott sieht das und frägt ihn: "Moische was ist los?"
Moische antwortet: "Nu, wus sol ich tun, mein Sohn is geworden a Christ"
Gott: "Das ist doch nicht so schlimm, mir ist das gleiche passiert. Machs wie ich,












schreib ein neues Testament!"

[Morgenröte]

„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch gar nicht tot.“
„Wir sind ja auch noch nicht da,,,.“

[Morgenröte]

Lehrer einer DDR Grundschule zu seinen ...

... Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann denn zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?" Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf." Woche später, Honecker in der Schule: "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?" "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: " Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders." "Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

[Herr Bert]

Ein katholischer Priester und ein Rabbi gehen in der Natur spazieren.
Als sie an einem See vorbei kommen, meint der Rabbi:
"Komm, lass uns ein wenig schwimmen!"
Priester: "Aber ich habe keine Badehose dabei."
Rabbi: "Lass uns schwimmen wie Gott uns schuf!"
Als die beiden schließlich splitternackt wieder den See verlassen,
kommen plötzlich Mitglieder ihrer Gemeinden vorbei.
Der katholische Priester bedeckt mit seine Händen sein Gemächt,
der Rabbi sein Gesicht.
Priester: "Warum bedeckst Du Dein Gesicht?".
Rabbi: "MEINE Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

[Morgenröte]

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein,
wurden sie Ägypter.

[Moses]

Am 8. Tage erschuf Gott die Dialekte. Alles Volk war glücklich. Der Berliner sagte: "Ich hab nen knorken Dialekt, wa?", der Hanseate sagte: "Ik snak üp platt und so is goad!", darauf der Sachse: "Ei verbibsch, mei sächssch lobsch mer, gelle!" Nür für den Bayern war kein Dialekt übrig geblieben. Da wurde der Bayer sehr, sehr traurig . . . irgendwann sagte dann Gott zu ihm:

"Jo mei, Bua, nochat red hoid wia i!"

[Senator74]

Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus??
RADIO ERIWAN antwortet: Im Kapitalismus beutet der Mensch den Menschen aus...
im Kommunismus ist es genau umgekehrt!!

[Andichen]

... müsste man sie wohl erfinden.

[Muninn]

na na, des Herren Wege sind unergründlich . . . möglicherweise war es ja auch so gewollt . . .

Jepp..


"Let me tell you something that we Israelis have against Moses. He took us 40 years through the desert in order to bring us to the one spot in the Middle East that has no oil!"

Golda Meir

[Muninn]

Auch wenn ich sie hier vielleicht schon mal irgend wo geschrieben habe, 2 meiner Lieblings-OSSI-Witze:


80er Jahre, im Osten Berlins...
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich glaube, ich bin verrückt!"
Psychiater: "Was ist denn Ihr Problem?"
Mann: "Ich träume jede Nacht, dass ich über die Mauer klettere."
Psychiater: "Aber das ist doch nichts Schlimmes, davon träumen doch viele."
Mann: "Ja schon. Aber ich klettere von West nach Ost!"


Ein Ossi bei "Wetten, dass...?"
Gottschalk: "Guter Mann, wie lautet Ihre Wette?"
Ossi: "Ich wette, dass ich in weniger als 5 Minuten einen Wessi mit einem Kaffeelöffel erschlagen kann."
Gottschalk: "Und was machen Sie, wenn sie die Wette verlieren?"
Ossi: "Dann nehme ich einen Spaten."

[youtube][/youtube]



Auch wenn hier der Generalsekretär des Zentralkomitees der Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands und Staatsratsvorsitzender der Deutschen Demokratischen Republik a.D. Genosse Erich Honeckers verunglimpft wird...

[Bukowski]

Kommt ein Mann mit einem Schaf auf dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt:
"Hier ist die Ziege, mit der ich Dich 2 Jahre lang betrogen habe."
"Wieso" sagt seine Frau, "das ist doch ein Schaf!"
Sagt er: "Mit Dir hab ich ja auch gar nicht geredet."

[denkmal]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[Bukowski]

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota."

[Freidenker1]

Ein lustiger Spruch von einem Philosophen

"Im Wein ist Wahrheit, mit ihr stößt man überall an."

Ich glaube Hegel hat das gesagt.

Liebe Grüße aus München

[Moses]

Ein lustiger Spruch von einem Philosophen

"Im Wein ist Wahrheit, mit ihr stößt man überall an."

Ich glaube Hegel hat das gesagt.

Liebe Grüße aus München

Dann ist im Bier auch Wahrheit, die stößt mir immer hoch.

[unity in diversity]

Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fahrt die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit. Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?







Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!

[Fuerst_48]

"Was wünscht du dir zu Weihnachten?" fragt ein Mann seine Frau.
"Eigentlich die Scheidung...!"
"Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben...!?!?!"

Die Beziehungskiste, ein Quell für Witze, schier ohne Ende....

[Tom Bombadil]

Auf der Flucht: http://www.stuttmann-karikaturen.de/kar ... _kol_b.jpg

[Provokateur]

Frau liegt im Bett, kommt der Mann mit einem Schaf rein und sagt: "Schau mal Schatz, das ist das Schwein, mit dem ich schlafe, wenn du Kopfschmerzen hast!" Sagt die Frau: "Das ist ein Schaf, du Idiot!"
Sagt der Mann: "Ich habe nicht mit dir geredet!"

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(Mit Heidi Klum, kann man jede beliebige Frau einsetzen)
Ein Flugzeug stürzt über dem großen Ozean ab, an einer menschenleeren Insel werden die einzigen zwei Überlebenden angespült: Heidi Klum und ein Kerl. Durch den Inhalt angespülter Koffer und Kisten schaffen sie es, die Wartezeit auf die Rettung relativ angenehm zu gestalten. Es gibt genug anzuziehen, Essen bieten das Meer und der Wald, Schutz eine Höhle.
Und wie es die menschliche Natur so will, fangen beide irgendwann an, miteinander zu schlafen. So vergehen die Wochen, kein Schiff und kein Flugzeug in Sicht, und der Mann wird immer unruhiger. Irgendwann fasst er sich ein Herz und sagt zu Heidi: "Hör mal, darf ich dich um drei Dinge bitten?" "Ja, klar." antwortet Heidi.
"Okay", sagt der Mann, "Zieh dir bitte dieses Polohemd, die Cargohosen über und die Käppi auf." Heidi macht, was der Typ sich wünscht.
"Dann bitte ich dich: Mal dir mit diesem Cajalstift vor dem Spiegel einen kräftigen Schnauzbart und einige Bartstoppeln auf." Auch diesen Wünsch erfüllt ihm Heidi.
"Und jetzt habe ich noch eine Bitte: Darf ich dich ab jetzt für einige Zeit "Kalle" nennen?" "Klaro!", sagt Heidi.

Der Mann atmet tief durch, dreht sich um, schaut aufs Meer, atmet noch mal tief durch, dreht sich wieder um und ruft:
"KALLE! DU GLAUBST NICHT, WEN ICH GEFICKT HABE!"

[Suchend]

Ich persönlich bin ein ganz schlechter Witzeerzähler. Ich verhaspel mich immer, und dann wird es unkomisch. Aber bei dem einen oder anderen Witz hier musste ich schon lachen.

LG